Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!

После поездки в налоговую инспекцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.

Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

-2 -1 0 +1 +2


Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):

- Шо трэба?

(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...

(В):- Нэ можу. Цэментовоз!

(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.

(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

-2 -1 0 +1 +2


Плакатик на заднем борту грузовика:

"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:

- Он скоро поедет.

Второй полицай спрашивает:

- Курт, ты понимаешь по-русски?

- Нет. Просто он сказал "х[ер]ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.

Пешеход:

-ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025