На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста!
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть? Мужик: - А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50. Таксист: - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!..
- Это - освежитель воздуха!..
Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие? »
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .
