Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Женщина за рулем - богиня!

пассажиры молятся, пешеходы

крестятся!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».

Мужик:

- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.

Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.

Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.  

Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку", газ - в пол и "сделал ноги".

Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где?"

Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает." 

Гаишники: "Где машина?"

Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."

Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.

— А вы у них спрашивали?

— Нет, они еще об этом не знают.

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Объявление:

- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой?

- ... Да-а-а!

- И тот, кто пернул?

- Да!

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артём произносит:

- Какой русский не любит быстрой езды?

Иваныч тут же даёт ответ:

- Тот, которому мигают встречные машины.

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:

— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:

— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.