Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

-2 -1 0 +1 +2


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на сотовый. Я:

- Алло.

- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

- Да.

- Вы планируете ею пользоваться?

- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.

- Но ведь карточка ещё не активирована! ?

- А я ею стекла машины чищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:

- Рассмешишь - отпущу!

Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!

- Ха-ха-ха, езжай!

Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:

- А из маленьких - свистки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!

- Это еще зачем?

- Что бы узнать, как ее заводить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

-2 -1 0 +1 +2


Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?

— Зеленый загорелся, поехали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025