Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

- По чем в ГАИ можно сделать права?

- По 100$.

- Почему так дорого, всегда же было по 50$.

- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины

Дама выходит шатаясь

- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.

Дама в ответ:

- Cам ты езда.

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:

- Петр, ти номера запомнил?

- Да, 45 и 46.

- А буквы?

- А разве буквы на подошвах пишут?..

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артём произносит:

- Какой русский не любит быстрой езды?

Иваныч тут же даёт ответ:

- Тот, которому мигают встречные машины.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

— Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите! ?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

- Как нужно ухаживать за машиной?

- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? !

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .