Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!
Новый русский пересекает эстонску-русскую границу, и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h. Вдруг замечает патруль на дороге.
— Ну все -думает — Пи2дец, этих "уй подкупишь.
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.
— Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь. так и сделал, послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине, включает мигалки, и кричит своему напарнику, который, только что сходил по маленькому.
— Ууно стрееляяй по каалеесааам!
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму. После некоторого затишья первый обращается ко второму. — Ууноо ноо нее по наашим шее...
— Ууноо ноо нее по наашим шее...
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: — Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...
Мент (М) обращается к девушке (Д)
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???
Д: А я мин@тчица!!
М: Ты что, х[рен] сосёшь?
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?
М: Нет!
Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?
М: Нет...
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов? М: Нет.. Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
М: Нет..
Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!
— Аддммминистратор
Гаец останавливает машину:
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке. — Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
— Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: Выходи за меня.
Водитель: Выходи за меня.
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!..
— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?! — Машина где?!!
Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
— Машина где?!!
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.