Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. Народ на автобусной остановке лег.
Народ на автобусной остановке лег.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
Самая подвижная
ломающаяся и постоянно требующая внимания...
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б. .. . какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал: -
Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,
Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,
Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
- Берит е!
И вслед им говорит:
- Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
- Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! - Хорошо, все будет нормально! - Точно?! - Не ссыте! . .
- Хорошо, все будет нормально!
- Точно?!
- Не ссыте! . .