Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел...

Гаишник (улыбаясь):

— Сын мой нарисовал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужики, а у меня машина — "девятка".

— Так у тебя ж была "шестёрка"???

— Перевернулась.

-2 -1 0 +1 +2

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?

— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое: 90-60-90?

— Проезд на машине мимо поста ГАИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка:

— Боже, я беременна!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины

Дама выходит шатаясь

— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.

Дама в ответ:

— Cам ты езда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

— Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х[рен]!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

— Дорогой, у меня отказали тормоза!

— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024