Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

- Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!

- Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу ещё дали 2000!

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):

- Шо трэба?

(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...

(В):- Нэ можу. Цэментовоз!

(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.

(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты чё да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».

Мужик:

- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А [фиг]ли толку

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".

В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это, чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз, счастливый, уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом. ..

Убирает руки:

- А так - майор полиции!