Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? ! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пе[тух], вот засады на него по городу и расставили... .
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
- Батюшки!
- Да, они...
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
Едет мужик по МКАД на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .
Мужик отвечает:
- Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
