Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,

Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Едет мужик по МКАД на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках!)

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы.

Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.

Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься! ! ?

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, мин@т сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? !

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

- Две тысячи!

- Хорошо, садись.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".

На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".

Его друзья давай над ним прикалываться:

- Вот ты, типа, классную тачку отхватил!

Он им отвечает:

- Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!

Все:

- Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?

- Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!