Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".

Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.

Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А [фиг]ли толку

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.

- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.

- Хорошего вам дня, сэр!

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.

Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:

- Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12. 9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.

Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:

- Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:

- …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

СУПЕРБАЙК

Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:

- Так там знак был "25", ограничение скорости.

- Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?

- Да мы только что свернули с трассы "240"...

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:

- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?

- Задавайте.

- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?

- Вы когда-нибудь были на рыбалке?

- Да.

- Вы всех рыб выловили?..

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович

- Вы превысили скорость.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права.

- Какие права у бедного еврея?