Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.

Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права

Дед говорит мол нету денег.

Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.

Мент давай в свисток свистеть.

МЕРС остановился и сдает назад к Менту.

В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?

Мент молчит

Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??

Мент молчит

Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???

Мент молчит

Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права, а то я скажу

КТО СВИСТЕЛ !!!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100?

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках!)

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.