Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Останавливает инспектор мотоциклиста:

- Вы превысили скорость...

- Так у вас же там по дороге знак висит -

"обгон запрещен".

- А это-то здесь причем? !

- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -

Отец, так, почему скорость превышаем? -

Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину мэра и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.

Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:

- Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12. 9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.

Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:

- Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:

- …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

- Вы превысили скорость!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

- Что он сказал?

- Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!

Старушенция: - Что он сказал?

Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович

- Вы превысили скорость.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права.

- Какие права у бедного еврея?

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:

- Я с кооператива "Озеро".

Гаишник: - И шо?

- Ты номера мои видишь?

- И шо?

- Питерский я, так понятней?!

- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!

- Мужики, так бы сразу и сказали!

Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!

Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды! ! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?

- Не менее 250 км/час.

- Как это?

- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.