Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость - 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник остановил автомобиль:

- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?

- Блин! А я подумал, это знак GО! . .

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:

- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?

- Задавайте.

- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?

- Вы когда-нибудь были на рыбалке?

- Да.

- Вы всех рыб выловили?..

Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи.

Начальник, прочитав заявление, пишет резолюцию:

``Выдать знак ограничения скорости и радар на двое суток``

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:

- Так там знак был "25", ограничение скорости.

- Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?

- Да мы только что свернули с трассы "240"...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

- Ну не мог я превысить скорость!

- Почему же это?

- Да к тёще я еду.

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.

Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:

- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- А какой же козёл не любит много капусты?

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.

И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.

- О Колян, здорова!

- С вас 500 ры за превышение скорости.

- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?

- Заплатите штраф 500 ры.

- Колян, это же я Вова, друг твой!

- 500 ры.

Вован, злобно отсчитывает деньги:

- Ну на п#дарас!

- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?