Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #такси

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! "Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает бабулька такси, а в руках

— поводок, а на поводке — коза! Таксист малость обалдел: "Бабуль, ты чего?

Нельзя в такси с козой-то... " "Как же-шь нельзя-то, милой! Я только вчерась слыхала, что ты и тёлок возишь... "

-2 -1 0 +1 +2

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

— Че не видно? Сцепление чиню!

— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас сразу и не признал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.

— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.

— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.

Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

— Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

-2 -1 0 +1 +2

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит. ..

Водитель:

— Вам у задних лап или передних?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время ожидания такси это:

— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.

— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес по-московски:

— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:

— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!

— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка садится в такси и говорит:

— Здравствуй внучек можно до базара?

Таксист:

— Конечно, базара нет!

Бабушка:

— Как нет?! Вчера же был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот [м]ля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нах[рен]! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024