Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?"
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать? " — Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
— Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
— Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
— Ваши права.
— Пожалте.
— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
— Ладно, врать.
— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
— Слушай, а как ты это сделал?
— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
— Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceксуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоc@ксуализма?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
— Не-е-е, я все.
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
— Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите! ? — Простите, но я заехал в свой гараж...
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит. .. Водитель: — Вам у задних лап или передних?
— Вам у задних лап или передних?
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
