Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

Из полицейского протокола:

Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

(Г): - За что?

(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега.

- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.

Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

-Ты видел я мимо тебя проезжал?

-Да проезжал...

-А баба сзади была?

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:

- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

- У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

- Да? Странно...

- Ваши права.

- Нет их у меня, я без прав езжу.

- О? Документы на машину.

- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.

Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:

- Ваш паспорт!

- Пожалуйста.

- Права.

- Вот, возьмите.

Те удивлeнно:

- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.

- Вот.

Те снова:

- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...

Откройте багажник.

Открывает, пусто.

- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...

Девушка:

- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:

- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?

- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.