Самые смешные анекдоты

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"

Сильны традиции в России:

К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

- Зайка моя!

- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:

Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!

Девушка отреченно:

Мне уже все равно...

Бомж:

Тогда, может, проведем ночь вместе?

Девушка напрягается:

С тобой? ! Никогда в жизни!

Бомж с улыбкой:

Тогда я вас внизу подожду...

- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..