Самые смешные анекдоты

Экзамен в военном училище.

Полковник: - Курсант Иванов!

Курсант {вскакивает, отдает честь}: -

Я!

П: - Выйдите к доске.

К: {строевым шагом выходит}

П: - Что вы знаете о танке модели ххх?

К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!

П: - Садитесь.

К {строевым шагом отходит}.

П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Внимание, мошенник!

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

-Все потому, что ты сделан из голубой ели!

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,

бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после

этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО

МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:

- Жить хочешь? Бери журнал.

Иеговисты ему объясняют:

- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.

В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:

- Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу...

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

Если подумать, то все мы умные люди.

Но если послушать …

— "Наверное, меня попрут из внутренних органов... " -

подумал воспаленный аппендикс.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит - русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги - вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня

Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...

Она: - Не поняла?

Он: - Ну у них корова священное животное.

- Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?

- Долго... Ты ещё кредит не выплатил...

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

- Да я собственно и не собирался позориться.