Самые смешные анекдоты

- Витя, переустановишь мне винду?

- Лена, но у тебя новая винда.

- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Муж смотрит в трусы и печально говорит:

- Упал...

Жена:

- Не ушибся? . .

В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

Больница. Пациент медсестре:

- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?

Медсестра:

- Это наш патологоанатом.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

Бился как-то, если греки не врут, Геракл с Лернейской Гидрой. Отрубает ей голову - две выросли. Отрубил две - получилось четыре, отрубил четыре - а там уже восемь. Короче, когда отрубил он ей 256 голов - гидра умерла, она была восьмибитной.

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача.. . И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.

Один из филологов:

- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -

Адам? Или Ева?!

Господь:

- Да х[рен] его знает...

- Алло, это 234-56-78?

- Нет, это 234-56-77! !

- Все равно близко, Васю позовите! !

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником

из норки!

- А если не выиграешь? -съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!