Самые смешные анекдоты

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.

Сделал гадость - сразу сдох.

Вчера был первый снегопад.

По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?

- спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.

- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.

- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?

- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

– Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

– А мужчины с маленьким размером зарплаты - самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!

- Алло, пожарная команда?

- Да, где горит?!

- Я соорудил клумбу...

- Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!

- Говорит биолог Кацман. У моего соседа

Жоры таки горит дом - когда приедете, не потопчите...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...