Самые смешные анекдоты

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой!

- Чего он требует?

- Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?

- Ландшафтная концепция изменилась.

- Пили?

- Да.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?

- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли, не те!

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: - Какая тема последнего урока?

У: - Падежи.

М: - Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ, ... ?

(Пишет на доске)

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?

М: - Ну, кто знает, как дальше?

У: (прикалываются) - Не помним!

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/ Х

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

"ГО" сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/ Х

Аналогично сокращаем "ко", получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем: Х = ЧЕМУ

У: ... ? ... ! ...

М: Пойдем дальше.

Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?

- По христианскому учению или на самом деле? . .

- Какой у тебя номер телефона?

- Такой же как у тебя, только цифры другие.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными

По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:

- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!

- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.

- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что так все видит.

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.

- Офигеть! ! - сказал четвертый.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят

- девка голосует симпатичная.

- Возьмeм?

- Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:

- Ай, хороша девка!

Напарник:

- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

- Ай, хорош у тебя напарник! . .

Водила:

- Ну ка, порули...

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.