Самые смешные анекдоты

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

-Маму!

-А почему?

-Она говорит больше

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика - царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.

Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

- Думаю секретный объект.

- А вот и нет! Экзамены в школе!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

- Вот смотрите,подходящее место

- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

- Вот!

- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

- Вот,евреи!

- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

- Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."

Боцман:

- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.

Вычеркните запись.

Капитан:

- Никогда. Это будет наука и другим.

Боцман:

- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.

Капитан:

- Пишите, что хотите, ведь я не пью.

На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв - припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?

Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.

- Да вы просто не патриот.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!