Самые смешные анекдоты

- Давно машину водите?

- С трех лет.

- Это как?

- Ну, на веревочке.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться

50 минут и по этой причине опоздал на работу... "

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

— Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?! . .

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:

- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?

- А мы не устанем в среду работать?!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

- Пока не женишься...

- Скажи честно, ты имел пе[тух]а?

- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел пе[тух]а!

- Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! ".

А она мне: "Носи свои! "...

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?

- Как куда? Обратно, в трусы!

Объявление:

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

ОНА звонит ЕМУ

— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.

— Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?....

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?

- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед ceксом с тобой.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

- Бывает, доктор, и часто.

- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?

- Когда я говорю по телефону!!!