Самые смешные анекдоты

- Какие у вас увлечения?

- Я пью под гитару.

- Наверное, поёте?

- Тоже бывает, но редко.

— А когда у тебя последний раз был cекc?

— Дай календарь

— За какой год?

- Почему тебя так бабы любят?

- Потому что я - умный, добрый и весёлый.

- А почему не женишься?

- Так, повторяю - потому что я - умный...

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит...

- Ну и как, дедушке помогает?

- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий:

- Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на х... !

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий:

- Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х... !

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв - припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?

- Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ...

- Хм-м-м... То есть это ещё не предел... ?! !

Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

В грузинском колхозе собрание...

Председатель:

- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?

Поднимает руку Гоги:

- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...

- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...

Подымается Вано:

- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...

- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.

Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!

- Два слова - говорит Гиви.

- Ну ладно, давай

Гиви встает и говорит:

- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

На лавочке два пенсионера:

- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!

- Так я думал, что это новости…

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.

Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.