Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере.. . Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )
Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.
Подходит к нему милиционер:
- Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом...
Чукча отвечает: - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
- Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот
под кустом е...я!
- не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете... - ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
- Салида, так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина!
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Иди домой, фригидная!
