Самые смешные анекдоты

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...

Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":

— Дайте сюда!

Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув:

— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Пришел связист в церковь молиться.

- Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!

Отец спрашивает сына:

-Что сегодня было на уроках?

-Hа химии изучали взрывчатые вещества.

-А, что завтра будете делать в школе?

-В какой школе, папа?

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!

— Так нервы сдают, с@ка!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Две подруги:

- ... и тут я разделась по пояс...

- Сверху или снизу?

- С обеих сторон.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу.

- И много платят?

- 20 000$ за операцию.

- Вот блин, ведь, по сути, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я - тоже, а мне всего 300 баксов платят.

- Хочешь так же, как я, получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

- Ну, давай, перебирай!

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Туземцы отвечают:

- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит

- Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?

- Можно. Но пить не чокаясь.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!