Самые смешные анекдоты

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козёл» P. S. Я - врач.

- Богомол это ваша девичья фамилия?

- Нет, по мужу.

- А где ваш муж?

- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

- А что случилось?!

- Что-то с головой...

В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается.

Даже - по вкусу.

- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?

- Да какие там узы?! Так, узелок на память.

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?

- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.

- Цветы и шампанское?

- Член и наглую улыбку.

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.

Социолог говорит:

- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.

Физик с сомнением покачал головой и возразил:

- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.

На это математик, улыбаясь, заметил:

- И этого тоже нельзя утверждать!Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча с[тыр]иллионов

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?

- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...

(с)

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?

- Как только приедет дядя из Америки.

- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.

- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.

- Да, и что он пишет?

- Просит прислать ему денег на дорогу

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".

И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп...