Самые смешные анекдоты

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли

вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?

- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.

- И, это каким же?

- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга …

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …

Занавес …

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.

— Та шо ви говорите! Какой ужас!

— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.

На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.

Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?

Деньги нам нужны и без мужчин.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?

- Пропейте телевизор, что ли...

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?

- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

Разговор двух подруг:

-Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть!

А твой?

А мой только улыбается,сволочь...

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиз"или.

- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое@ал".