Самые смешные анекдоты

Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.

Медведев:

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

Журналист:

— А население говорит, что нет.

Медведев:

— Но ведь они же - не специалисты ...

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

-2

-1

Анекдоты про наркоманов и алкашей

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены,"

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- говорит он, "У меня две новости,

хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то

посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один

из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит

он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими

словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает

наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный

человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что

самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он

хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама

говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство

Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют

и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.

Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

-2

-1

Компьютерные анекдоты

* * *

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

-2

-1

Анекдоты для взрослых

* * *

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

-2

-1

Анекдоты про новых русских

* * *

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

-2

-1

Компьютерные анекдоты

* * *

Поликлиника. Очередь. И тут ...

- Мне только спросить ...

- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

- Ну, а твои-то как?

- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло. ..

- Где?

- Ну, они в Монте-Карло живут...

- Сука ты старая!

-2

-1

Семейные анекдоты

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!