Самые смешные анекдоты

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.

-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом

Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика

-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?

-Тысяча фунтов!

-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член

Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:

-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

-2

-1

Анекдоты про наркоманов и алкашей

* * *

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно - Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:

— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?

Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:

— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

- Нам нужно расстаться.

- Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..

- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

-2

-1

Транспортные анекдоты

* * *

- Вас нае@али и вы не знаете что с этим делать?

Обращайтесь к нам и вы поймете что вас нае@али еще раз...

-2

-1

Анекдоты о рекламе

* * *

- Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает

- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен

-2

-1

Семейные анекдоты

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

Богатства недр не безграничны...

Аккурат через 20 лет закончатся запасы соли, сделанные россиянами нынешней зимой.