Самые смешные анекдоты

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент — ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьет воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

... Вооот!

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты-то почему опоздала?

— Как называют людей, которые не едят мяса?

— Пенсионеры?

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?

Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.

Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

– Папа, я женюсь! Благослови меня.

– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

– Иванова, папа.

– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

– Петрова, папа. и получает тот же ответ.

Наконец приходит младший:

– Папа, женюсь!

– И как же ее фамилия?

– Голдберг, папа!

– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!

Подписывает документы...

– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

– Вупи, папа. Вупи Голдберг!

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.

Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .

- Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Встретились два человека на том свете.

— Ты вот как умер?

— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?

— Смотреть надо куда летишь, [м]лять!

Армянское радио

Почему женщин не берут в армию?

- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Звонок в студию:

- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?

- Вы откуда звоните?

- Из сугроба!

На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да и я не Петр Иванович...