Самые смешные анекдоты

Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:

- "Попка - дурак"

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

- Попка - дурак!

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа - тоже попугай был, ну, они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:

- Попка - дурак

Попугай молчит

- Это ж я, козел сраный. .. . ну. . мент поганый... гнида паршивая...

- Истину глаголишь!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:

- Хватит витать в облаках!

А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.

И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Начинаешь жить одна.

Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.

Реальность: какаешь с открытой дверью.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел...

- Он вроде не пьет...

- Да не он, а я!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:

- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!

"Дети Прокурора" никогда не садятся!

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Звонок в цирк:

- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?

- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

— Какие у тебя планы на вечер? 

— Познакомить спину с кроватью.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

- Почему ураганам дают женские имена?

- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?

- Спать пойду.