Самые смешные анекдоты

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты


Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло не дремлет!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "[м]лядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .

Как-никак 5 килограммов чистого золота!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Поженились глухонемые.

Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceксом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись! " таблички "Аренда" и

"Продается" - в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги


- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:

14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"

20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"

27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"

38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала!

Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

- Доктор, вы шо-то перепутали.

- Вроде нет.

- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025