Самые смешные анекдоты

- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.

- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

- Аллё, морг?

- Да!

- Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас?

- Особые приметы?

- Он слегка картавит.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

- Коллеги, быстро деньги в мешок.

— Я трижды был женат и разведен.

— Млядун?

— Нет, на одной и той же женщине.

— А-а-а, идиот.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..

- Ну вы ее прогнали?

- Целых пять раз!

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:

- Прочитать можете?

- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены!

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.

P. S. Он сам тебя узнает!

- Маш, почисти картошку.

- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

У Ашота на стройке есть крановщик Шредингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.

Через несколько минут молчания:

— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?

— Извините, но у меня очень болит голова.

— Могу предложить Нурофен.

— Мне не помогает.

— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…

— Запить нечем…

— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.

— Да я…

— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.

— Хорошо, наливайте.

— Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... . с женитьбой такая же х[ер]ня...

Мужик жалуется врачу на сильный кашель.

- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.

Чувак придвигает ему конверт.

Врач заглядывает внутрь и восклицает:

- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их нах[рен], ещё потеряем!