Самые смешные анекдоты

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...

- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?

- Как?

- Не зелёный.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Невозможное - возможно!

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

©

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Школа на Кавказе:

- Учитэл, а что это такое - точка?

- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.

- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

- Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.

- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»

Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки моя жена.

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.

- Но, дорогой, эта фраза не про ceкс!

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые

- вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! ".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?! ?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

- Привет, что делаешь?

- Достоевского читаю...

- Идиот?

- Нет, просто в школе задали.