– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... [email protected]
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
[email protected]
Сказка о независимой принцессе В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.” Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Сейчас самое главное - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.
Остальное потихоньку стало второстепенным.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
В цеху.
- У нас справила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.
Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceксом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
