Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? ! ! -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно,
Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «Да». Он провёл пальцами прямо у меня под носом.
Вот так, собственно, и началась драка.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит: – Да нет! Очень редко только когда в магазине что-то есть.
– Да нет! Очень редко только когда в магазине что-то есть.
Из школьных сочинений.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
« Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Когда я прочитал роман Горького « Мать», то сам захотел стать матерью.
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
