Самые смешные анекдоты

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?

— В основном, из-за недостатка доказательств.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

- Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.

- Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ну, ясен пень. Метеорологи же.

Ошибаются только с местом или временем.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.

- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев.

У меня такая была.

На форуме:

- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

- Моя жена.

Коротко об английском языке.

Каждая "с" в "Расifiс Осеаn" произносится по разному.

В битком набитом автобусе:

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Уважаемая администрация!

Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбое[ж]", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как насчет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек! Очевидно , Вам нимб несколько туговат...

Хотите изменить походку?

Не пейте чай, а пейте водку!

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

- вы[дра]ть Мартышку...

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

- Тогда может ты, Волк?

- И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

- Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!