Самые смешные анекдоты

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.

- Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.

Один наркоман рассказывает другому:

- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -

сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!

- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.

На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): А зачем пришли?

(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!

Пауза.

(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!

(Х): Вот стекло.

(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!

(Х): Ах да, в той комнате.

Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): Так ведь уже есть один...

(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.

- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.

- Не следящие за фигурой.

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?

- Ну дык, у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три!

Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал

-Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?

-А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? - спрашивает муж.

Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Встречаются два мужика:

- Привет, Вася! Чо такой грустный?

- Сын у меня родился...

- Так это ж хорошо!

- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г. .

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.