Самые смешные анекдоты

- В рыбной ловле - главное терпение.

- Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне поpекомендуете?

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

- Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:

"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

Звонок в магазине:

- Алло, у вас нитки есть?

- Есть!

- Суровые?

- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Польская шутка времен 1990-х.

На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.

На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.

На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.

Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена

сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же

принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по

сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в

инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на

лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот

момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,

мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и

светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный

отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно

стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки

выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,

направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону

торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача.. . И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".

Уважаемые господа,

У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время

поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм

не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех

стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не

увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,

с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий

и авиакомпании заметно увеличат прибыли.

Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?

Почему всегда надо мне все делать?

Искренне Ваш, Билл Клинтон

. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза