Самые смешные анекдоты

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:

- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.

Приходит папаша домой и начинает разбираться:

- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...

Меня в детстве родители хотели назвать

Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали

Антоном. Огромное спасибо бабушке!

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Экзамены. Препод:

-Что такое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не проходили.

Препод:

-Правильно! Давай зачётку.

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:

-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

-Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?

- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

- У тебя появился принц?!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Эти мужчины, они такие простые! . .

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а

Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:

- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!

- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!

Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:

- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?

- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!

- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?

- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши! ".

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Спрашивает Винни у Пятачка:

- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?

- Вегетарианок!

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.

Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

Если вы слишком много работаете - заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.