Самые смешные анекдоты

- Какая она, женщина твоей мечты?

- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...

- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.

- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "

Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он, подлец, согласился!

- Вот гад!

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.

Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.

Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.

Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.

И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки. .. Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

- Виктор Петрович, ceкс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.

- Что же делать? Сердцу не прикажешь.

- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,

Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,

Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….

Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!! !

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел...

- Он вроде не пьет...

- Да не он, а я!