Самые смешные анекдоты

Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
-2 -1 0 +1 +2
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На приеме у врача: aнeкдотoв.net
— Пьете?
— Не откажусь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— А если у меня парашют не раскроется? анeкдoтoв.nеt
— Укладчик парашютов не получит премию.
-2 -1 0 +1 +2
x: знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? aнекдoтoв.net
x: крестоносцы знали, что им нужно
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
— И мой подарок тоже разбил?
— Да нет, Петрович, твой молоточек цел
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: [дол]бАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как тушить миллионы гектаров леса — так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить — так ограничений и условий херова прорва.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100