Самые смешные анекдоты

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Судья спрашивает свидетеля:

— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?

— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.

Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"

— Мариванна, двойку-то за что?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Какие функции у лифчика?

— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты


Техника в 2020 году:

— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.

Техника в 1970 году:

— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.

Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

— Люблю!

— А почему?

— А куда деваться?

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

— А Вы собственно кто?

— Я мужчина из Ваших фантазий …

— А почему один?

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже...

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Как правильно писать заявление об увольнении?

" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100