Самые смешные анекдоты 2026

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.

"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".

"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."

"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".

"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

"Я хочу пить" — попросил путешественник.

"Заходи, во дворе есть колодец"

"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".

"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".

"А собаке?" — "Найдется косточка".

"А что это за место?" — "Это рай".

"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".

"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит — наверху пальмы растет одинокий банан — и говорит так задумчиво:

— Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?

Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...

— Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.

Маугли продолжает:

— Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?

— Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.

Маугли не унимается:

— Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!

— Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.

Вскочил на ноги Маугли.

— Так может быть я, Каа, я — человеческий детеныш — смогу достать этот банан!

— Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом:

— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. его снова перебивают:

— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

— а ежели яврей кончил верситет?

— двенадцать тысяч...

— а может, нам выгодней явреев разводить?

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.

Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

— Спасибо, со мной все в порядке...

Какой-то монах:

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:

— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!

— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...

Мальчик говорит:

— Немогу!

— Почему?

— А его бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать маму...

Мальчик опять отвечает:

— Немогу!

— Почему?

— А еЯ бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать бабушку...

И мальчик опять говорит:

— Немогу!

— Почему?

— А еЯ тоже бульдозером переехало...

Милиционер говорит:

— Ну позови тогда дедушку...

Опять раздаЯться ответ:

— Немогу!

МИлиционер опять спрашивает:

— Почему?

— А его бульдозером переехало...

Милиционер спрашивает мальчика:

— Так что ты тут делаешь?

— А я тут на бульдозере катаюсь...

— Люблю тебя!

— А твой муж?

— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

— Как развивается твой роман с Леночкой?

— Никак.

— То есть?

— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: "Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.

Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться [мав]р, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:

— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!

— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.

Женщина обреченно:

— А удовлетворять?

— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"

Жена ему — "ГДЕ?!!!"

Он ей — "В электричке".

Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".

Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже Секретарша звонит своему мужу и говорит: Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку Муж звонит любовнице: Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку Любовница звонит ученику: Занятия на этой неделе будут как обычно Ученик звонит дедушке: Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию Дедушка звонит своей секретарше: Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи