Еврейские анекдоты

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ведь Скайп придумали евреи!

- Почему ты так уверен?

- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…

- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?

- Ну таки то было раньше, чем теперь.

- И шо случилось теперь?

- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я согрешил батюшка!

- И в чем же ты грешен?

- Я обманул еврея!

- Успокойся, это не грех, а чудо!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:

-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?

Велосипедист говорит:

-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.

-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:

— Вы собрали мочу?

Еврей:

— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра, недоуменно:

— Как закончилась?!

Еврей:

— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025