- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!
х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
х@хол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
х@хол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
При приёме на работу ...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- А у вас в роду были евреи?
- Нет, что вы! Я первый.
- В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?
- Милиционер.
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. - К налоговой инспекции что ли?
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. .. Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
