Еврейские анекдоты

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -

Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Семья: папа - [мав]р, мама - еврейка.

Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:

- Мама, так я [мав]р или еврей?

- Не знаю, сынок.

- Мама, мне очень нужно.

- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?

- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.

Наконец отец не выдерживает и говорит:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И что, Онегин едет?

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

- Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

- А вы знаете, я приняла Христианство.

- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

- Он родился в конюшне.

- Правильно. А почему он родился в конюшне?

- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама! !

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Памятка в туалете в одной еврейской семье

: "Не сиди просто так, думай что - нибудь".

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Одесское.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!