Еврейские анекдоты

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…

- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?

- Ну таки то было раньше, чем теперь.

- И шо случилось теперь?

- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Два новых русских на пляже в Америке.

- Колян, ты скучаешь по России?

- Ты что? Я же не еврей!

Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

- 60 сантиметров...

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:

Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:

- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. - К налоговой инспекции что ли?

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец! " - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Встретились два старых еврея:

- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?

- Сема, я, а как ты меня узнал?

- По пальто!

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

- Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:

- Нравится вам тут?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Пошли они опять...

Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:

- Нравится здесь вам? Они отвечают:

- Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.

Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Две одесситки:

- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…