Еврейские анекдоты

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

-2 -1 0 +1 +2

встречаются два еврея. один другого спрашивает:

- это правда что у ортодоксов есть голубые.

- не знаю, но слово ортопед я гдето слышал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

-2 -1 0 +1 +2

Как показали исследования Сохнута, россияне делятся:

1. на тех, кто гордится, что они евреи,

2. на тех, кто стесняется, что они евреи,

3. на тех, кто не помнит, что они евреи,

4. на тех, кто не знает, что они евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет.

- А ты у меня купи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:

— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.

– Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025