Старый еврей молится Богу.
- Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, - о смерти, - и то не для себя...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Тогда зарежь обоих
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ну и хрен с ним..
- Ну и хрен с ним..
- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!
— Ну и хер с ним!!!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— А на боку?
— А сидя?
— Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...
- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
