Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Молодой еврейский
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт.
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
Девушка своему парню:
- Изя, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
- Нельзя.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
Старая еврейская мудрость: На войне воюют только идиоты. Умные используют войну исключительно для личного обогащения.
