Еврейские анекдоты

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:

- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...

- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

-2

-1

* * *

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. ..

И только мудрые китайцы ебошшат все подряд...

-2

-1

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

-2

-1

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

-2

-1

* * *

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

-2

-1

* * *

Еврей спрашивает сына:

— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?

— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

-2

-1

* * *

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу:

"Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась? ". Х@хол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, [дол]б%ть будем!!!!".

-2

-1

* * *

Идут по дороге два еврея. Вдруг одного подпёрло и он опрометью умчался в кусты. Через 10 минут - голос из кустов:

- Моня, у тебя газета есть. Дай мне кусочек.

- Лёва, да хватит тебе уже. Оставь, пусть лежит.

-2

-1

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

-2

-1

* * *

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2

-1

* * *

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

-2

-1

* * *

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.