Еврейские анекдоты

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?

- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

-2 -1 0 +1 +2

Беседуют две пожилые еврейки:

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!

- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

- Зачем же их в таком случае было приглашать?

- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По кладбищу гуляют три еврея:

- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!

- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!

- А я бы лёг с мадам Кац

- Так она же ещё жива и молода?

- О!

-2 -1 0 +1 +2

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите...

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как показали исследования Сохнута, россияне делятся:

1. на тех, кто гордится, что они евреи,

2. на тех, кто стесняется, что они евреи,

3. на тех, кто не помнит, что они евреи,

4. на тех, кто не знает, что они евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно.

Появляется Фира Соломоновна:

- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

- Так он не может. Он вниз головой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, вы любите ceкс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?! ! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н - это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024