Еврейские анекдоты

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!

Что мне делать, Раби?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Еврейская мама подруге:

- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит.

- Ой вей, а хоть кто она, известно?

- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".

- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.

– Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!