Еврейские анекдоты

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

-2

-1

* * *

Как показали исследования Сохнута, россияне делятся:

1. на тех, кто гордится, что они евреи,

2. на тех, кто стесняется, что они евреи,

3. на тех, кто не помнит, что они евреи,

4. на тех, кто не знает, что они евреи.

-2

-1

Ну вот чего говорят, что евреи умные?

Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.

Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.

А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

-2

-1

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

-2

-1

* * *

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.

- Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.

-2

-1

* * *

Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?! ! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!

-2

-1

* * *

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане ... Голос с неба:

- Не ври, Мойша!

- А шо, доллары менять?!

-2

-1

* * *

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

-2

-1

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:

— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

— Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

-2

-1

* * *

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

- Ну что Изя, как твоё ничего?

- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?

- А у меня сбылась мечта всех евреев!

-??? ??? ?

- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!

-2

-1

* * *

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

-2

-1

* * *

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

-2

-1

* * *

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

– Ну, а Вы лягте на левый бок.

Пациент:

– Шо, лицом к маме?!

-2

-1

* * *

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...