- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?
- Сёма-полный дурдом!
Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир. .. . - Ой боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему? ! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!
— Ну и хер с ним!!!
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
