Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь? - У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? ! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
Два друга еврея
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
я немцев сжигаю!
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил! - Абрам, а я его в конверт не клал!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется: — Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? - Степан. - Да, действительно, совсем не еврейское имя.
- Степан.
- Да, действительно, совсем не еврейское имя.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что? - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
