Еврейские анекдоты

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

-2 -1 0 +1 +2


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?

- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:

- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.

- А кто там находится?

- Там евреи, они думают, что они тут одни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.

Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".

х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".

Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".

Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей перед казнью:

— Ваше последнее желание?

— Хочу вишни.

— Но сейчас же декабрь!

— Таки я подожду.

-2 -1 0 +1 +2


- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

- Какой такой Мойша Гомер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И что, Онегин едет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын переписывает телеграмму:

- Г-н. Зильберман! Верните деньги!

Отец:

- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.

Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:

- МИША, НУ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025