Еврейские анекдоты

— Изя, а что такое "вменяемые люди"?

— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!

-2

-1

* * *

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

Лесбиянки: "Чем? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

-2

-1

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

-2

-1

* * *

Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.

-2

-1

* * *

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:

- Мне литр пива!

- Пожалуйста, ваше пиво!

- А почему не долил?

- Старый я, плохо вижу!

- А почему не перелил?

- Так я не слепой?

-2

-1

* * *

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

-2

-1

* * *

- При крещении Гирш становится Гришей,

Мойша - Мишей. А Сруль?

- Акакием.

-2

-1

* * *

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

-2

-1

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

-2

-1

* * *

Газетный киоск.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ею вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

-2

-1

* * *

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

- Зачем же их в таком случае было приглашать?

- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

-2

-1

* * *

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня

Розенфельда, кличка лошади Рахель» . Вот я и сказал себе:

Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

-2

-1

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— А вот Спиноза...

— Еврей.

— Кстати, Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— А слышали ли вы, что Оффенбах...

— Еврей.

— Тем не мнее, Модильяни.

— Еврей.

— Да Господи Иисусе!

— Да-да...

-2

-1