Еврейские анекдоты

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

-2

-1

* * *

Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

-2

-1

Как показали исследования Сохнута, россияне делятся:

1. на тех, кто гордится, что они евреи,

2. на тех, кто стесняется, что они евреи,

3. на тех, кто не помнит, что они евреи,

4. на тех, кто не знает, что они евреи.

-2

-1

* * *

- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?

- Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.

- И где больше, в метро или на улице?

- Больше по телевизору и в интернете.

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

-2

-1

* * *

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

-2

-1

* * *

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

-2

-1

* * *

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

-2

-1

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно.

Появляется Фира Соломоновна:

- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

- Так он не может. Он вниз головой!

-2

-1

* * *

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

-2

-1

* * *