- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой? ?! !
- Изя, вы любите ceкс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?
- Собачка, надеюсь, породистая?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда?
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
Подходит к еврею:
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
