Еврейские анекдоты

- Мойша, что ты такой расстроенный?

- Вчера от меня ушла жена.

- Какое горе!

- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

-2

-1

* * *

Два еврея сильно поругались. Через пару дней

Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!

- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

-2

-1

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают

экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

-2

-1

* * *

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

— Конечно, Сема. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

-2

-1

* * *

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

-2

-1

* * *

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

-2

-1

* * *

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.

- А за что тебе его сломали?

- Вот как раз за то, что я - еврей!

-2

-1

* * *

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?

- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!

- Это ж почему?

- Таки из-за баб!

-2

-1

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому, что намазан с двух сторон.

-2

-1

* * *

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

-2

-1

* * *

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

-2

-1

* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

-2

-1

* * *

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?

- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

-2

-1

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- х@хлушки - красивые. х@хлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

-2

-1

* * *

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)