Еврейские анекдоты

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

- Товарищ Шейнин, вы еврей?

- Да, я еврей.

- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Говорите.

- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Конечно.

- Так вот. Жених - от нас.

-2 -1 0 +1 +2

Одесский привоз.

– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.

Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".

х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".

Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".

Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

- Та вы шо! ?

- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.

— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

-2 -1 0 +1 +2

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?

- Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "

Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива ...

- Таки от тож!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю орг@зм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025